Par Amegah
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Je ne me sens pas appartenir à quelque chose. Je me sens seule. Je sens un trop plein de choses qui voudraient s’exprimer et qui ne trouvent pas à qui parler. Je doute des gens qui m’entourent. Je doute de ce que je suis et bien plus que de ceux qui m’entourent. J’ai peur de rester toujours dans cette solitude à laquelle nous sommes tous condamnés.

Je ne me sens pas bien dans ce quand et je ne me sens pas bien dans ce où. J’ai envie de m’enterrer pour rester tranquille mais j’ai trop besoin des autres pour en avoir le courage. Même si je sais que les autres ne peuvent être là pour moi comme je voudrais qu’ils le soient. Je sais aussi que, loin de suivre tes conseils, je ne reverrais pas mes attentes à la baisse car mes attentes sont avant tout mes besoins. Je me résigne petit à petit à rester dans cet espèce d'équilibre précaire entre l’illusion d'être une partie de quelque chose de beau et de fort et la certitude d'être seule ad vitam eternam.

Le pire, c’est que je suis comme anesthésiée contre ma propre douleur. Fais moi mal, 10mn plus tard, mon super médicament à fait effet, ma raison. Et c’est comme si tu ne m’avais rien fait, ou presque car je n’oublierais pas que tu l’as fait. Et plus ça va et moins je ressens les choses. Je n’ai pas de compassion pour les autres, je n’en ai même pas pour moi. Et oui, de ce point de vue là, tu as raison, je suis insensible. Et c’est une des raisons pour lesquelles je ne m’aime pas beaucoup d’ailleurs.

Je crois que si j’avais le choix là maintenant tout de suite, je disparaitrais. Histoire de m’extraire d’un univers auquel je n’ai pas l’impression d’appartenir.

Sans doute que je me trompe, sans doute que je n’ai simplement pas encore trouvé ma place et mon rôle dans tout ça. Mais si c’est ça, je doute de les trouver un jour.